跳到主要內容

女人,妳敢不敢勇敢地表达?


今天 Jess 被问到,为什么妳敢作敢为,跟别人不一样?很多时候,也许你是有意见的,你是有想法的,可是你从来都不敢与众不同。整个社会都弥漫着一种氛围,我们不能够凸显我们自己,我们不能够真的坚持自己的意见。


如果你觉得只要平凡就好,别人做什么,跟着做什么就好了,这样就会让你压抑了自己真正的想法。

我有一个学员,她的公司提了一个决议,她实在憋不住了,就提出了自己的意见。她的同事们就说:“妳为什么那么多意见?为什么要找我们麻烦?”她说:“我就是有意见啊,你们不是说有意见可以提出来吗?我只是把自己的意见说出来而已,为什么你们觉得我是在找麻烦呢?”

这个学院把意见提出来之后,她自己很高兴,因为根据她以往的态度,绝对不会这样做的。现在她决定要自我突破,不是为了跟别人唱反调,也不是故意跟人家作对,也不是要跟别人对抗。
她只是不再压抑自己,勇敢表达自己。

人的内在是有神性的,但两三千年以来,我们人总是习惯压抑,虽然压抑了日子也一样过,但其实压抑了以后内心已经产生了矛盾和冲突。

当内心产生了矛盾和冲突之后,我们就会觉得不自在。不管你活得好跟不好你都是在听别人的意见,按照别人的意思在生活,你都没有讲出你自己真正想说的话。表面上好像你过得还好,跟别人没有大的冲突,可是你的内心很清楚,你一直都是在压抑跟忍耐。

每个人都是一个独特的个体,但可能我们都是在顺着别人的意思在生活,比如爸爸妈妈都这样教小孩子:“你看其他孩子怎样,你跟别人一样就好了。”  我曾听一个爸爸就经常跟他孩子说一句话:“拜托你,你不要跟别人不一样。”孩子反驳我爸爸说:“本来就是和他不一样啊,不然你教我怎么样跟别人一样。”

以前的时代是我们要去模仿别人,用别人的标准,来衡量自己的行为。可是现在这个世界的标准打破了,什么样才是对的?怎么样才是错的?什么叫做跟“人家”一样,那个“人家”到底是谁?是楼上的还是隔壁的,还是长辈?

每个人的内在都有自己的想法,你要把那个想法找到,且敢于表达出来,展现自己的独特性。

Jess



留言

這個網誌中的熱門文章

幸福並不是只要在一起了,保證一定有,而是需要經營好每一天的生活才能擁有。

常會聽到不少談戀愛、已婚的人,抱怨他們的另一半,都不去為他做什麼付出,所以很羨慕別人遇到了好伴侶願意對他好,羨慕別人命好,遇到的伴侶會為他做很多事情,但自己的另一半什麼都不做。 或許 很多女人總是在愛情裡習慣被動、希望寵愛的角色 ,所以覺得男人一定要浪漫、明白她的需要,否則男人就是不夠愛她。 其實 愛情和婚姻並不是韓劇,不可能隨時都有煙火和鮮花,重點是,只要兩個人有心,願意一起好好經營感情, 那麼,你又何必去計較誰是那個「先」付出的人呢 尤其是婚後,你們已經不是在拍拖的階段,是互相付出去經營 感情(家庭), 也無可否認,有些會遇到的另一半真的什麼都不願付出,那你更要好好細考,如何主動的影響他/她,切記人是無法改變的,除非他自願。  想要幸福,是要先付出,想要他對你好,你也可要先讓他感受到。你想要快樂,不是對方要討好你,而是你自己要先活的快樂、給對方快樂,不就是這樣嗎?  如果你覺得自己不幸福、不快樂,是因為沒有人給你, 那麼,你更要好好思考,為什麼你的幸福和快樂都是在別人身上、由別人來決定你的幸福? 如果你以對方對你多好、付出多少,來界定他愛你夠不夠多,那也證明了你根本不愛對方,只是想對方成為你的幸福、快樂的供應者罷了。 幸福並不是只要在一起了、結了婚後,就是保證。而是,每一天的生活,都要好好的經營。 幸福的首要條件,先愛自己!

為何媽媽們限制自己二選一,該不該全職照顧孩子或去上班 ?

我很好奇,為何媽媽們限制自己二選一,該不該全職照顧孩子或去上班 ?  其實在歐美,有許多優秀媽媽的例子,她們如果兩者並存,能會親自教育孩子同時也能上班,這些媽媽都會選擇 partime 工作或創業。 最近在 Facebook 看到很多直銷業、保險業、微商的目標都是全職媽媽,這也是 partime 的其一選擇,但,如果妳有2位寶寶或以上,不很推薦以上的行業,這些行業還蠻消耗時間,壓力也不小,特別是 fight 業績時。 我個人推薦從你的 “愛好” 開始創業,這樣媽媽會保持自己的熱誠,同時還可以和寶寶一起進行,在生活裡增添和孩子的親子關係,歐美媽媽常常是透過孩子得到更多 ideal。        從 “愛好” 開始事業的媽媽是特別的快樂,做自己喜歡,因為心裡的滿足感讓媽媽感覺被肯定,孩子在這樣的氛圍成長會特別快樂。 曾經有一位女企業家對我說:別傻了,愛好是賺不到錢,應該先賺錢以後再談愛好。 我回复她說:妳很矛盾,妳現在也不是在做妳 “愛好” 嗎? 許多人想說服別人一起喜歡她的 “愛好” ,和她一起做她喜歡的事,我常聽到一句話:“要賺錢你 follow 就對了” ,若 duplicate 成功是一件好事,若不成功請問那妳又是那一位呢?

语言暴力对孩子的伤害到底有多大?

前天,和朋友去 Kopitiam 吃 Lunch。我旁边着来了一对母子,男孩看上大概 7-8岁左右还穿着校服,妈妈一边推着小男孩,嘴里一边喊着:“有什么怕的?跟个废物一样?丢不丢人······都几岁了,叫你去都不敢,你丢不丢脸啊!没鬼用,一点都不像我!” 接着这妈妈转身起来去买吃的,而小男孩就继续低下头一边擦眼泪。 我不知道整个事情的前因后果,但从手足无措低沉着的头的孩子,让我脑子里瞬间蹦出来一个词 “语言暴力”。 说起“暴力”这个词,好像离孩子和我们的生活很远,甚至会有人解释“语言暴力”为管教、大声说话而已,哪有没这么严重。 “再哭就把你扔出去!” “这么不听话,真讨厌” “烦死了,整天哭闹的!” “离我远点,别来烦我!” “我不是你妈,别叫我……”      有研究表明,当孩子遭受语言暴力时,不仅情绪上会受到创伤,而且还会损伤孩子的大脑发育。 其实,仔细观察就会发现,那些越是被骂的孩子,反而越“笨”;而那些在宽松平和环境中成长的孩子,反而是越聪明、自信。一个一直被“语言暴力”的孩子,你又怎么能期待他能变得自信而勇敢? 换一句话来说,语言暴力是一种杀人不见血的心罚,对孩子们的伤害决不在体罚之下。因为,体罚的痛苦是短暂的,而语言暴力的摧残却是长久的。 语言是有能量的,积极的温暖的语言能让孩子变得自信、乐观,而攻击性、伤害性的语言可能毁掉孩子的一生。 从今天起,让我们一起停止对孩子施加语言暴力。和孩子好好说话,才是我们送给孩子最好的教育和礼物。 #语言暴力 #abuse #女力时代 #女人心世界